Ae povinho que não curte bandas que se vestem com roupinha colorida, hoje eu resolvi parar e deixar um post aqui sobre toda essa merda que a atual geração tá consumindo, portanto vai ai um top 4 Piores Merdas dessa Geração!
4) A Merda das Bandas Emos!
cara, esses putos de merda acabaram com o Rock, o Rock nasceu como uma arma de expressão pra uma juventude que estava cansada da repreensão, mas eram jovens que tinham algo para ser dito porra, falavam sobre relacionamentos, falavam sobre bebidas, falavam bobagens, mas falavam com atitude!!! então surge o emo, esses malditos, que só sabem falar de romancizinhos adolescentes.
Sério, que merda que um adolescente sabe sobre romance??? adolescente só vive momentos de punhentação e acham que sabem MUITO sobre a vida quando na verdade não sabe bosta nenhuma, mas beleza, se SÓ adolescentes gostassem dessa merda, mas não, tem uns vagabundos barbudos e umas baragonas encalhadas que feladaputamente se identificam com essas músicas… porra, como assim caralho??? as letras são umas BOSTAS, para pra pensar, olha um trecho de uma música de uma dessas bandas de merda que existem hoje:
“Vou tentar ser melhor do que fui pra você
Sem perder meu jeito de te entender
Nunca tive o que reclamar
Mas sei te dominar, você é um vício pra mim”
HAHAHAHAHAH
Olha essa letra cara, OLHA ESSA LETRA!!! não tem porra nenhuma a ver com bosta alguma, é totalmente sem sentido, é idiota, é estúpida, como você, criatura com mais de 20 anos na fuça, ouve uma MERDA dessas e acha legal? você não tem senso crítico? é um Joselito musical? é você animal, que gosta dessa merda, que tá fudendo com o mundo…
E o visual, cara, o visual… porra, como alguém tem coragem de sair vestido na rua desse jeito:
Porra!!! olha o CABELO dessa criatura!!! e todos, vejam bem, TODOS se vestem assim, as bandas, os fans (ou as fans, é difícil saber quem é o que nesse meio genérico) até os animais desse povo é assim…
É tudo muito genérico, as meninas são todas iguais, os meninos são todos iguais e o pior, as meninas são iguais aos meninos…. 
Porra, tudo que o ser humano sempre lutou foi pela individualidade, seja de pensamento, atitude, o que fosse e do nada, sem nenhum aviso prévio, resolveram que o legal era todo mundo ser igual… PUTAQUEPARIU!!!
3) A Internet e o modo retardado de escrever!
Bom, tudo começou com abreviações, você virou vc, fim de semana virou fds e por ai vai, até ai, beleza (ou blz), não é nada absurdo, a Internet de certa forma é algo dinâmico demais, pede que você tenha uma comunicação dinâmica, em favor disso, nada mais justo que usar de abreviações, mas… não contentes com isso, alguém teve uma idéia “brilhante” e disse: porque diabos escrever “não” se eu posso escrever “naum”?
Ah, mas isso era só o começo, logo surgiu o miguxês, e os jovens CRETINOS começaram a escrever: miguxo ou melhor MiGuXo! Segue abaixo um exemplo desse dialeto bestial adotado por esses animais de teta:
“REalMeNTI nAUm DAH pRAh enTeNDe nAdah Ki eXXAH moLEcadeEnHaH esCreVI…si VUxXxe kOnSegUIU Le IXXU…VUxXxE tAH kUM PrObLEmaxXx GRavIxXx………………”
Para uma compreensão melhor desse dialeto sugiro que você utilize esse site ou veja a descriçao do que é isso segundo a desciclopédia:
“O miguxês (mIgUxEiX), também conhecido como Fofolês, é um dialeto, alfabeto e sistema de criptografia infanto-debilóide desenvolvido por miguxas e quase-emos (ou posers). É também utilizado por fãs de HSM, True-Emos, fotologgers e toda essa corja de pré-aborrescentes semi-analfabetos.
O termo miguxês deriva da distorção de miguxa, por sua vez distorção de amiguxa, por sua vez distorção do original amiga.”
Porra, se você escreve assim, por favor, PARE DE LER ESSE BLOG, sério, não quero você aqui não, eu tenho VERGONHA de ter um leitor assim (se é que você sabe ler, porque escrever definitivamente não sabe)…
2) Homem Lagarta!
O homem lagarta é o cara que tá só esperando o momento certo pra virar borboleta, exemplo: Justin Bieber:
Porra, olha a cara desse moleque!!! OLHA A CARA DESSE MOLEQUE!!! cacete, se esse moleque não andar com uma placa identificando ele como male ou female FUDEO!!! O pior de tudo as meninas AMAM esse, essa, ISSO ai…como pode? sério? o cara tem voz de menina, cara de menina e a mulherada acha ele demais? cara, tem algo MUITO errado com esse mundo se esse é o tipo de “homem” que mulheres heterossexuais querem, assume logo que gosta de queimar o anel moleque!!!
O pior de tudo, como diabos uma música RUIM como a que esse moleque canta faz sucesso? sério, quando me mostraram pensei que fosse uma mina ruim como a Britney Spears que estivesse cantando e qual foi minha surpresa? porra além de cantar ruim a mina é um cara, quer dizer, acho que é um cara…
E as fans, mais idiotas do que nunca, se acham as “namoradas” desse cara… porra menininhas, que tal começarem crescer né? , deixar de ser idiotinhas e ficar vivendo uma fantasia CRETINA com um moleque medonhamente afeminado? PORRA!!!
1) A “Saga” Crepúsculo!
Cara, chegamos a cereja do bolo de merda que essa geração tem consumido, a chamada “saga” Crepúsculo… primeiro de tudo, só vi o primeiro filme, NÃO quis ver os outros e quis passar MUITO longe dos livros, portanto vou me ater a falar somente do primeiro filme, que pra mim já diz muito sobre a “saga”
Cara, eu lembro de estar no metro em sampa, indo pra casa e ter visto o trailer de Crepúsculo, pelo trailer parecia legal, mas não me chamou tanta atenção, meses depois estreiou nos cinemas e virou uma febre, pra onde você olhava tinha algo falando sobre Crépusculo, até ai beleza, apesar do Hype não me chamou a atenção, mas ai veio o Chuta-Bundas e disse que tinha assistido e achado uma merda, que a melhor coisa era a trilha sonora, pensei: porra, que droga hein? mas porque será que fez sucesso?
Então estava eu um dia, sem nada pra fazer, zapeando pelos canais e pampampampam, tava passando no Telecine Premium: Crepúsculo, estava no começo do filme, pensei: porra, vou ver qualé desse filme…
Pensa na decepção? esse filme é uma MERDA, mas uma MERDA TÃO GRANDE que nem sei por onde começar, vou apontar algumas coisas:
1 – O casal principal: porra, a guria Bella (que de bela só o nome) é sem graça, sério, é MUITO sem graça, a atriz só sabe fazer aquela cara de chupa cu o tempo todo, toda hora ela faz a MESMA CARA!!! parece que aprendeu a atuar com o cigano Igor, e o Edward… cacete, esse ai então, é o mais canastrão de todos, também faz o mesmo olhar de coitadinho o tempo todo, PORRA MALUCO!!! você é um vampiro de trocentos anos e continua com cara de coitadinho? vai virar homem quando?
2 – O romance: cara, do nada eles se conhecem, a Bella é a mais normalzinha possível e mesmo assim, o super mega vampireta (vampiro picareta) fica doidão por ela e o pior, por causa do cheiro do sangue dela, aff… putaquepariu hein? claro que, ele é um vampiro “vegetariano” e portanto ele pede pra que ela se afaste, que eles não podem ficar juntos, ok! beleza! ela faz isso, mas advinha? o MALDITO vai procurar ela, só pra dizer que eles tem que ficar longe um do outro…bicho, sério, que cara IDIOTA, não sabe o que quer esse corninho….
3 – O “Vampiro”: ok, um vampiro é um ser de domínio público, qualquer um pode escrever uma história com ele e adaptar conforme sua necessidade, até ai beleza, mas, entenda o seguinte, Papai Noel também é de domínio público, mas se eu disser que no lugar de um velhinho nós temos um halterofilista de 25 anos, que no lugar do trenó ele usa uma Harley Davidson, que em vez de presentes ele entrega cupons de mês grátis de malhação na academia dele MAS assim como Papai Noel ele tem ajudantes e mora no pólo norte. ISSO ai que eu descrevi PARECE com o Papai Noel? não né? mas eu poderia escrever uma história assim e colocar o nome de Papai Noel, só que eu estaria DESTRUINDO anos de existência de um mito, o mesmo acontece quando temos um vampiro que não possui presas, anda durante o dia e o máximo que acontece é brilhar, porra, tem algo errado né? cadê os elementos tradicionais que fazem esse mito ser reconhecido por qualquer um? a Bella é um gênio por ter descoberto que ele era um vampiro, outra pessoa diria: eu sei o que você, você é uma fada!!!
4 – O vilão do filme: passou mais da metade do filme e não existe um antagonista, o que Você faz? insere um de maneira bem porca ué!!! depois de rolar um Baseball escrotamente chupinhado de Harry Potter, surgem 3 figuras das sombras, vampiros chamados de “caçadores” (ohhhh) porque caçam humanos (ora pois, quem diria não?) e ai um deles (considerado pelos outros o MAIS FODA) fica doidão pela Bella, com isso já são três a fim dela (eu não comentei do lobisgay né? é que o papel dele é ridiculinho mesmo) ai rola todo um plano pra fugir com ela antes que o vampiro mega foda chegue, por que até um dos vampiros caçadores avisa a familia do Edward que aquele que ficou de olha na Bella é muito FODA, que nunca viu ninguém tão foda e etc, claro que o plano dá merda e ela vai parar na mão dele (do vilão po!!) e ai eu pensei: porra, agora o bicho vai pegar, lembre-se: ele é o MAIS fodão!!! Imaginem minha surpresa quando o Edward consegue dar uma surrinha de leve no sr foda bagarai? e o pior, os outros chegam e MUTILAM o cara!!! porra, se era tão fácil assim, porque não ficaram em casa, esperando ele chegar e depois deram uma surra nele no melhor estilo torcida organizada??? cara, isso é tão sem lógica que me deu vontade de rir…
5 – Os efeitos especiais: cara, é nível chaves essa porra!!! os efeitos de “velocidade” dele é ridículo, a maquilagem dele também é demais, a cara branca e o pescoço sem tinta!! porra meu amigo!!! ai você tá de sacanagem!!!
Bom, com tanta “qualidade” era de se esperar que não fizesse sucesso mas o pior aconteceu, fez MUITO sucesso, tudo culpa de quem? das jovenzinhas tapadas que ficam suspirando ao ver o Jacob (o lobisgay) sem camisa e o Edward (emopiro) cara pálida com seu chove não molha.
Essas merdas, são, na minha opinião, a principal fonte de alienação dos jovens, mas o foda mesmo é descobrir se isso foi o que fez os jovens ficarem como estão hoje ou se só existem essas merdas por causa dos jovens de hoje…
